1. ПОСЛЕ НЕДЕЛИ ПРОГУЛОВ
— У меня случился острый приступ дромомании (патологического влечения к бродяжничеству). Я случайно оказался в Ялте без копейки денег. Там меня задержала милиция, и до установления личности я находился в отделении, поэтому не мог в течение недели позвонить. 2. В ДЕНЬ РАСПЛАТЫ ЗА КВАРТИРУ
— Я бросил бумажник в пакет, когда возвращался из супермаркета, а упаковка с мясом прорвалась, и кровь попала в кошелек. Я оставил его в коридоре, а ночью собака съела все мои деньги. Хотите стейк?
3. ПРИ ОПОЗДАНИИ НА ДЕЛОВУЮ ВСТРЕЧУ
— Я вышел из дома вовремя! В подъезде меня остановила крупная группа «Свидетелей Иеговы». Они в течение получаса не давали пройти и совали мне в лицо поддельную расписку на пожертвование крупной суммы денег.
4. ПРИ ОПОЗДАНИИ НА СОБЕСЕДОВАНИЕ
— Садовники, озеленявшие Рижскую эстакаду, уронили мне на лобовое стекло большую ветвь Acer Tataricum. По причине холодной погоды не мог продолжать движение и вынужден был отправиться в автомобильный сервис-центр.
5. ПРИ ЖЕЛАНИИ ПОСВЯТИТЬ РАБОЧИЙ ДЕНЬ СЕКСУ
— Набери в нос немного теплой воды и, сдерживая чиханье, позвони начальству. У него ни на минуту не возникнет сомнений в том, что болезнь — не мнимая.
6. ПРИ ОТКАЗЕ ЕХАТЬ «КАТАТЬСЯ» С МОЛОДОЖЕНАМИ
— Извините, ребята, у меня квартира прямо над районным загсом, и каждые выходные с утра… сами понимаете. Боюсь, не удержусь и забросаю какую-нибудь пару яйцами.
7. С НАМЕРЕНИЕМ ПРОГУЛЯТЬ НЕСКОЛЬКО РАБОЧИХ ДНЕЙ
— Я стал свидетелем ограбления пожилого милиционера. Практически спас его от смерти. Теперь являюсь главным свидетелем, даю показания. Следователь говорит, еще раз пять вызовет.
8. С НАМЕРЕНИЕМ ПРОГУЛЯТЬ НЕСКОЛЬКО РАБОЧИХ ДНЕЙ
(тем, кто не любит врать вслух)
Купи в магазине икры минтая или летучей рыбы, размажь ее по открытым участкам тела. Через пять минут тебя выгонят к врачу, через 10 в офис вызовут санэпиднадзор.
9. ПРИ ОТКАЗЕ ОТ ПРИГЛАШЕНИЯ НА ОБЕД
— Извините ради бога. Я бы рад пойти, но, к сожалению, у меня уже запланировано важное дело — как раз на это время. Я должен помыть пол под холодильником. Вы же знаете, это делается так редко, я долго готовился.
10. ПРИ ОПОЗДАНИИ НА РАБОТУ
(если начальник — эстетически развитая личность)
— Я слушал «Адажио соль-минор» Альбинони за завтраком. Сначала долго плакал, а потом уснул на два часа.
11. ПРИ ПРОИГРЫШЕ ТЕНДЕРА
— Извините, шеф, я что-то погорячился с бизнес-планом.
12. ПРИ ОПОЗДАНИИ НА ВАЖНЫЙ СЕМИНАР МЕНЕДЖЕРОВ
— Пролетая через станцию Франкфурт-на-Майне и будучи голоден, в рассуждении чего бы покушать я не мог найти постной пищи, несмотря на пост. Мне пришлось выйти за ворота и отправиться в город, из-за чего я пропустил самолет и не явился вовремя на семинар менеджеров.
13. ПРИ ОТКАЗЕ ОТ ПОХОДА В РЕСТОРАН С НОВОЙ ЗНАКОМОЙ
— Вчера, возвращаясь после вечера, проведенного с вами, я был остановлен хулиганами. Они с дикими криками и матом набросились на меня с требованием снять верхнее платье. Я снял галоши, но это их не устроило и пришлось снять шубу. В настоящее время я сижу дома, не имея возможности выйти: у меня нет ни обуви, ни шубы.
14. ВО ВРЕМЯ ВЫСТУПЛЕНИЯ В СУДЕ ПО ДЕЛУ О ВАНДАЛИЗМЕ
— Ежели ты живца или выполозка на крючок сажаешь, то нешто он пойдет ко дну без грузила? Черт ли в нем, в живце-то, ежели поверху плавать будет! Окунь, щука, налим завсегда на донную идет, а которая ежели поверху плавает, то ту разве только шилишпер схватит, да и то редко... В нашей реке не живет шилишпер... Эта рыба простор любит.
15. ДЛЯ ЛЮБОГО СЛУЧАЯ
— Представляете, мне в зад, точнее, жене, въехали дэпээсники. Вышли и говорят: «Ты что же, сука, так тормозишь?» А сами с автоматами!
