Свободный форум

Портал · Галерея фотографий · Свободный чат · Протестируй себя · Новые сообщения · Участники · Правила форума ·
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Tj, d1m14  
Форум о всем » Общение » Смешно :) » Отмазки и вредные советы
Отмазки и вредные советы
chabanitosДата: Понедельник, 25.02.2008, 16:45 | Сообщение # 1
Маршал
Сообщений: 610
Репутация: 11
1. ПОСЛЕ НЕДЕЛИ ПРОГУЛОВ
— У меня случился острый приступ дромомании (патологического влечения к бродяжничеству). Я случайно оказался в Ялте без копейки денег. Там меня задержала милиция, и до установления личности я находился в отделении, поэтому не мог в течение недели позвонить.

2. В ДЕНЬ РАСПЛАТЫ ЗА КВАРТИРУ
— Я бросил бумажник в пакет, когда возвращался из супермаркета, а упаковка с мясом прорвалась, и кровь попала в кошелек. Я оставил его в коридоре, а ночью собака съела все мои деньги. Хотите стейк?

3. ПРИ ОПОЗДАНИИ НА ДЕЛОВУЮ ВСТРЕЧУ
— Я вышел из дома вовремя! В подъезде меня остановила крупная группа «Свидетелей Иеговы». Они в течение получаса не давали пройти и совали мне в лицо поддельную расписку на пожертвование крупной суммы денег.

4. ПРИ ОПОЗДАНИИ НА СОБЕСЕДОВАНИЕ
— Садовники, озеленявшие Рижскую эстакаду, уронили мне на лобовое стекло большую ветвь Acer Tataricum. По причине холодной погоды не мог продолжать движение и вынужден был отправиться в автомобильный сервис-центр.

5. ПРИ ЖЕЛАНИИ ПОСВЯТИТЬ РАБОЧИЙ ДЕНЬ СЕКСУ
— Набери в нос немного теплой воды и, сдерживая чиханье, позвони начальству. У него ни на минуту не возникнет сомнений в том, что болезнь — не мнимая.

6. ПРИ ОТКАЗЕ ЕХАТЬ «КАТАТЬСЯ» С МОЛОДОЖЕНАМИ
— Извините, ребята, у меня квартира прямо над районным загсом, и каждые выходные с утра… сами понимаете. Боюсь, не удержусь и забросаю какую-нибудь пару яйцами.

7. С НАМЕРЕНИЕМ ПРОГУЛЯТЬ НЕСКОЛЬКО РАБОЧИХ ДНЕЙ
— Я стал свидетелем ограбления пожилого милиционера. Практически спас его от смерти. Теперь являюсь главным свидетелем, даю показания. Следователь говорит, еще раз пять вызовет.

8. С НАМЕРЕНИЕМ ПРОГУЛЯТЬ НЕСКОЛЬКО РАБОЧИХ ДНЕЙ
(тем, кто не любит врать вслух)
Купи в магазине икры минтая или летучей рыбы, размажь ее по открытым участкам тела. Через пять минут тебя выгонят к врачу, через 10 в офис вызовут санэпиднадзор.

9. ПРИ ОТКАЗЕ ОТ ПРИГЛАШЕНИЯ НА ОБЕД
— Извините ради бога. Я бы рад пойти, но, к сожалению, у меня уже запланировано важное дело — как раз на это время. Я должен помыть пол под холодильником. Вы же знаете, это делается так редко, я долго готовился.

10. ПРИ ОПОЗДАНИИ НА РАБОТУ
(если начальник — эстетически развитая личность)
— Я слушал «Адажио соль-минор» Альбинони за завтраком. Сначала долго плакал, а потом уснул на два часа.

11. ПРИ ПРОИГРЫШЕ ТЕНДЕРА
— Извините, шеф, я что-то погорячился с бизнес-планом.

12. ПРИ ОПОЗДАНИИ НА ВАЖНЫЙ СЕМИНАР МЕНЕДЖЕРОВ
— Пролетая через станцию Франкфурт-на-Майне и будучи голоден, в рассуждении чего бы покушать я не мог найти постной пищи, несмотря на пост. Мне пришлось выйти за ворота и отправиться в город, из-за чего я пропустил самолет и не явился вовремя на семинар менеджеров.

13. ПРИ ОТКАЗЕ ОТ ПОХОДА В РЕСТОРАН С НОВОЙ ЗНАКОМОЙ
— Вчера, возвращаясь после вечера, проведенного с вами, я был остановлен хулиганами. Они с дикими криками и матом набросились на меня с требованием снять верхнее платье. Я снял галоши, но это их не устроило и пришлось снять шубу. В настоящее время я сижу дома, не имея возможности выйти: у меня нет ни обуви, ни шубы.

14. ВО ВРЕМЯ ВЫСТУПЛЕНИЯ В СУДЕ ПО ДЕЛУ О ВАНДАЛИЗМЕ
— Ежели ты живца или выполозка на крючок сажаешь, то нешто он пойдет ко дну без грузила? Черт ли в нем, в живце-то, ежели поверху плавать будет! Окунь, щука, налим завсегда на донную идет, а которая ежели поверху плавает, то ту разве только шилишпер схватит, да и то редко... В нашей реке не живет шилишпер... Эта рыба простор любит.

15. ДЛЯ ЛЮБОГО СЛУЧАЯ
— Представляете, мне в зад, точнее, жене, въехали дэпээсники. Вышли и говорят: «Ты что же, сука, так тормозишь?» А сами с автоматами!


http://chabanitos.zx6.ru/ - чат с кучей смайликов и без регистрации...
 
chabanitosДата: Понедельник, 25.02.2008, 16:45 | Сообщение # 2
Маршал
Сообщений: 610
Репутация: 11
16. В ПРОЦЕССЕ БЕСЕДЫ С ВОДИТЕЛЕМ, КОТОРОМУ ВЪЕХАЛ В БАМПЕР
— Прикинь, брат: купил по дороге на работу новый альбом любимой группы, а в коробке — диск с записью голоса парикмахера Зверева! Прости, брат, сорвался — ногой топнул и прямо на газ попал… Не, ну надо так, а!

17. ПОСЛЕ ТОГО КАК УРОНИЛ В СПОРТЗАЛЕ ДИСК НА НОГУ ДЕВУШКЕ
— Извините ради бога, это у меня протез отвалился.

18. С НАМЕРЕНИЕМ ИЗБЕЖАТЬ КУННИЛИНГУСА
(в турпоходе)
— Лучше не надо: придется же расстегивать палатку, чтобы мне было куда деть ноги. Не могу же я после нескольких часов ходьбы сидеть в три погибели. Да и насекомые наверняка налетят.

19. С НАМЕРЕНИЕМ ИЗВИНИТЬСЯ ПЕРЕД НАЧАЛЬНИЦЕЙ, КОТОРУЮ ДВАЖДЫ ОБЛИЛ ВИНОМ НА ВЕЧЕРИНКЕ
- М-е-э-э-у-у-з-звните. Нчиво ссршно-ого.
Прн-сс-с-те с-о-о-о-оль.

20. ОТКАЗ ОТ АБСОЛЮТНО НЕНУЖНОГО ТЕБЕ ПОДАРКА
Если тебе хватает на это внутренних резервов хамства, то отговорка может быть хоть такой: «Извини, но у меня есть нелепая странность: подарки дешевле $300 я не могу принять — у меня начинается страшный зуд в левой руке и идет кровь из заднего прохода. Врачи в недоумении».

21. С НАМЕРЕНИЕМ ПРОПУСТИТЬ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ НЕБЛИЗКОГО РОДСТВЕННИКА
Тут можно отделаться красочной большой открыткой примерно с таким текстом: «Поздравляю дорогого/ую … с днем рождения, а также поздравляю его (ее) родителей, успешно выполняющих предписанный им натурой план воспитания человеческого отпрыска, до двухлетнего возраста не умеющего ходить и затем со временем начинающего крушить все вокруг…» Финал послания продумай сам.

22. С НАМЕРЕНИЕМ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ СЕКСА, СОХРАНИВ ЛИЦО
— Любимая, может, завтра? Боюсь, у меня уреаплазма сломалась.

23. ПРИ ОПОЗДАНИИ НА ГАЛА-УЖИН
— Уже перед выходом обнаружил, что у меня разорван карман в смокинге. Пришлось его срочно зашивать, чтобы не посрамить имидж компании.

24. ИЗВИНЕНИЕ ПЕРЕД ПОДРУГОЙ, КОТОРАЯ НЕ МОГЛА ДО ТЕБЯ ДОЗВОНИТЬСЯ
— Извини, я в Житомире. Тут какие-то аномалии со связью.

25. ИЗВИНЕНИЕ ПЕРЕД ПОДРУГОЙ, КОТОРАЯ ЗАСТУКАЛА ТЕБЯ С ДРУГОЙ
Лучше всего отправить sms’ку: «Все, что ты видела — неправда».



http://chabanitos.zx6.ru/ - чат с кучей смайликов и без регистрации...
 
chabanitosДата: Понедельник, 25.02.2008, 16:49 | Сообщение # 3
Маршал
Сообщений: 610
Репутация: 11
Назидательные рассказы для младшего офисного состава

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл». А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», — спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?». Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.

****

Входила в отдел секретарша Маша, сказала: «Кофе кончился». Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: «Кофе есть у меня дома».И нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощёчину. Сидоров плакал и спрашивал: «За что, Маша?»

****

Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

****

Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат. «Хорош ли плакат?», — спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился. Поместила Таня фоном фотографию генерального. «Теперь хорош ли плакат?», – спрашивала Таня. Говорил шеф: «Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!».

****

Работали все в отделе. А Макс не работал. Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ.. Подошёл шеф, спросил: «Что за сайт открыт у тебя?» «Это поисковый сайт», — отвечал Макс. И честными глазами смотрел. «Найди мне то-то и то-то», — сказал шеф. Написал Макс френдам и ответили тут же ему. «Это хороший сайт», — сказал шеф.

****

Приходила дизайнер Таня, сказала: «Кошка наша местная, Мурка, котят принесла». Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: «Ой, какие хорошенькие!». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Надо дать им молока». А Сидоров был глуп. Взял он одного котёнка и принёс в отдел. Системник тёплый. Посадил Сидоров котёнка на системник. А котёнок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова. Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.

****

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Кто поедет на овощную базу?» Все прифигели. «Здоровы ли вы?», — спрашивала дизайнер Таня. «Спирта выпишете?», — спрашивал Макс.
«У нас аврал!», — кричали все. Сказал шеф: «Зинаида Степановна поедет». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: «Я не могу!». «С первым апреля!», — сказал шеф. Все подобострастно смеялись.

****

Был Петров именинник. Все дарили ему подарки. Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула. Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему шерстяные носки. А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. «Зачем ты даришь Петрову водку?», — спрашивал он. «Петров ведь не пьёт». «It´s not your dog-business*», — отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам.

****

Приходил сисадмин в отдел, говорил: «Трафик превышен. Кто лазил по порносайтам?». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Это не я». И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а временные файлы не удалял. И он тоже сказал: «Это не я». А сисадмин посмотрел файлы и спросил: «Зачем ты сказал неправду?». И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было. Шеф укорил Сидорова и спросил его: «Сидоров, у тебя что, бабы нет?». И Сидоров стыдился ещё сильнее, а потом заплакал и уволился.


http://chabanitos.zx6.ru/ - чат с кучей смайликов и без регистрации...
 
chabanitosДата: Понедельник, 25.02.2008, 16:50 | Сообщение # 4
Маршал
Сообщений: 610
Репутация: 11
советы хорошим/плохим/умным мальчикам/девочкам

Хорошие мальчики слушаются маму, плохие не слушаются маму, умные - слушают, но делают по своему;
Хорошие мальчики первый опыт в сексе - только по любви, плохие - как приспичит, умные - вовремя;
Хорошие мальчики первый опыт приобретают с девочкой, плохие - руками, умные с учительницей;
Хорошие мальчики берут то, что дают, плохие - все, что лежит, умные не дают, дают им;
Хорошие мальчики читают комиксы, плохие коллекционируют Плейбой, умные - дневники девочек;
Хорошие мальчики верят в одну единственную любовь, плохие не верят в одну единственную любовь, умные - в разную;
Хорошие мальчики от огорчения молчат, плохие кричат, умные - думают;
Хорошие мальчики комплексуют из-за роста, плохие из-за "размера", умные могут пользоваться тем, что есть;
Хорошие мальчики занимаются ботаникой, плохие рэкетом, умные бизнесом обоих;
Хорошие мальчики строят дом, плохие - его отбирают, умные - все это делают за пределами своей страны;
Хорошие мальчики умеют - готовить, стирать, убирать, плохие - умеют делать распальцовку, умным -0 готовят, стирают, убирают другие;
Хорошим мальчикам_ " Секс - это праздник", плохим " Чем больше, тем лучше", умным " Качество, а не количество";
Хорошие мальчики в кино берут Коллу, плохие -пиво, умные - жевательную резинку;
Хорошие мальчики сидят в кино на первых местах, плохие на галерке, умные - имеют домашний кинотеатр;
Хорошие мальчики верят в ангелов, плохие - в демонов, умные- атеисты;
Хорошие мальчики мечтают о принцессе, плохие о гареме, умные - в иеру( " не все сразу, не так быстро")
Хорошие мальчики спят по ночам, плохие днем, умные на работе;
Хорошие мальчики веря женам, плохие не верят женам, умные - верят только своим;
Хорошие мальчики загораю в воде, плохие на солнце, умные в тени;
Хорошие мальчики отдыхают с семьей, плохие с бабами, умные - с друзьями;
Хорошие мальчики становятся заботливыми мужьями, плохие - "мачо", умные - дружескими партнерами;
Далее про девачек>>>

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.


http://chabanitos.zx6.ru/ - чат с кучей смайликов и без регистрации...
 
Форум о всем » Общение » Смешно :) » Отмазки и вредные советы
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright Chabanitos © 2021