Свободный форум

- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Лёню, он мне срочно нужен.

Девушка пришла к гадалке.- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
- Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
- Всем молчать! - раздается голос Поручика Ржевского.

86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
- Рубль! - говорит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.
- ???
- Пива нет!

Пациент - психиатру:
- Доктор, мне нужна ваша помощь!
- А кто вы по профессии?
- Психиатр.
- Почему же вы сами себя не лечите?
- Я слишком дорого беру.

Реклама нового стирального порошка.
Таня Иванова, проститутка:
- Раньше мне приходилось долго и утомительно застирывать эти пятна -
а теперь я просто глотаю...

— Алло, здравствуйте. Похоронное бюро?
— Да.
— Вы сдаете гроб в аренду?
— Да.

Петька пишет Анке любовное письмо.- Василий Иванович, а как правильно написать - груть или грудь?- Пиши, Петька, груть.- А почему?- Проверочное слово есть - титька.

Приходит бородатый папа-программист-юниксоид домой и смотрит выпученными глазами на сына, который на его комп ставит Windows2000. Папа сокрушенно так под нос бормочет:
- Когда, ну когда я не так стал воспитывать тебя, сынок?

* * *
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
* * *
Умер старый Рабинович. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..»
* * *
Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
– Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
– И что, он таки едет?

* * *
Сидит Рабинович у входа в BANK OF NEW YORK, торгует семечками. Прохожий:
- Разменяйте 1 доллар.
Рабинович:
- Не могу.
Прохожий:
- Почему? Ведь у Вас так много мелочи.
Рабинович:
- У меня договор с банком - я не меняю деньги - они не торгует семечками.
* * *
Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.

– Алле, это штаб-квартира общества «Память»?
– Да.
– И что, серьёзно, евреи всю Россию продали?
– Да!
– А где можно получить свою долю?

* * *
Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:
- Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.
* * *
Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:
- Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая?
- Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!

* * *
- Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
* * *

Конфераньсе объявляет:
- Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко - Украина
Карапетян - Армения
Мамедов - Азербайджан
Мугашвили - Грузия
Рабинович - скрипка.
* * *
Приходит Мойша к руководителю строительной организации и просит устроить его на работу.
Руководитель спрашивает:
- Кем бы Вы хотели работать?
- Вашим заместителем.
- Должность занята.
- Тогда главным инженером.
- Должность тоже занята.
- Тогда прорабом.
- Должность тоже занята.
- А мастер участка?
- Тоже занята.
- Тогда что Вы мне можете предложить?
- Работу бетонщика.
- А что это такое?
- Берете лопату и кидаете раствор бетона в опалубку.
- Простите, а лопата с моторчиком?
- Простите, а где Вы видели лопату с моторчиком?
- Простите, а где Вы видели еврея с лопатой?

Добавлено (02.05.2008, 15:10)
---------------------------------------------
- Почему программисты весят больше чем другие люди?
- Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма

Добавлено (06.05.2008, 03:20)
---------------------------------------------
упил мужик попугая, а тот говорящий.
Каждый раз, когда мужик проходил клетки с попугаем, попугай ему говорил:
- Я твою жопу @бал.
Продолжалось это дня два-три.
Не выдер жал мужик этого и устроил попугаю карцер, накрыл клетку тряпкой.
День проходит, два проходит, на третий день мужик заглядывает в клетку,
а попугай ему говорит:
- Что, }{опа чешется?..

Добавлено (06.05.2008, 03:22)
---------------------------------------------
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Добавлено (06.05.2008, 03:23)
---------------------------------------------
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там
педали крутит.

Добавлено (06.05.2008, 03:26)
---------------------------------------------
В школе нас учили надевать противогаз следующим способом(дословно речь препода по ОБЖ) - "Засовываем 4 пальца в задний проход и ратягиваем до тех пор,пока очко не будет напротив глаза!"