Свободный форум

Добавлено (23.03.2008, 11:31)
---------------------------------------------
В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

Добавлено (23.03.2008, 11:35)
---------------------------------------------
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт, кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.

Добавлено (31.03.2008, 23:15)
---------------------------------------------
Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:
- Кто из вас умеет ваpить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваpом.
Чеpез два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты ваpил?
- Асфальт.

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:- Что надо сказать?- Не знаю!- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Правительство Украины и день и ночь трудится над тем, чтобы украинские женщины ощущали себя счастливыми,- заявил премьер-министр Виктор Янукович.То-то активно начали пиарить Тимошенко. Богатырёва может позавидовать.

- Слушай, а вот если бы ты пошел в поход, там напился, а утpом бы пpоснулся в палатке весь голый,а вся задница вазелином измазана, то ты бы кому-нибудь об этом сказал?
- С ума сошел? Hет конечно!
-Хочешь пойти в поход?

Мужик на приёме у сексопатолога:- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

- Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
- Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся!

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему
говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон ! Как некрасиво ! Что скажут
миссис Хадсон и миссис Мортимер !
- Откуда ты о них знаешь, милочка ?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон !

Есть два типа женщин ,вменяемые и невменяемые.Невменяемые –это те которые во время мужского оргазма кричат: «Только не в меня!.

Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит:- Коль тормозни, мочи больше нет терпеть...Ну, он тормозит у леса тот бегом...Через некоторое время крик:- Все, доигрались!!! РОДИЛ!!!Коля подбегает:- Да ты че? Не может быть!!!- Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка...- Дурак! Ты на лягушку насрал!

Добавлено (03.04.2008, 18:32)
---------------------------------------------
- Доктор, я буду ходить?
- Да, но под себя?
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить...

Жена мужа просит сходить купить улиток, типа для косметики полезно. Ну муж выходит и подороге встречает друзей, те приглашают его попить пива, ну как откажешь. Естественно выпили водочкой закончилось, утром у друга просыпаеться опять начали опохмеляться и так три дня, вдруг на третий день вспоминает что за улитками пошел, сбегал купил улиток к двери подходит и думает как отмазаться, вообщем высыпает улиток у двери на пол, звонит в дверь, жена открывает. Муж: Машет руками над улитками. - Ну вот пришли наконец, мать вашу давай домой!

Скажу тебе,не промолчу я этого всегда хочу.Хочу хоть в поле,хоть в дороге, хочу хоть в тундре,хоть в берлоге.Хочу везде и где придётся.Пусть светит солнце, дождик льётся.Хочу когда ложиться спать и утром,перед тем как встать. На тумбочке и на диване,на корточках и вверх ногами,на суше,в воздухе,в воде. В Москве хочу и в Костраме.И в холоде и в летний зной.Хочу всегда...болтать с тобой!!!!

Мужик работает преподом по гражданской обороне. И вот ведет он этот труднейший экзамен и видит, как одна студенточка достает из-под подола платья шпору и списывает. Он строгим голосом говорит:- Студентка такая-то, прекратите списывать немедленно!Она поднимает свои большие глаза и говорит:- Все-то вы видите, товарищ преподаватель!А мужик на это отвечает:- Да я все время туда смотрю!

Новость:По инициативе министерства просвещения в школах России будет проведён Путинский урок. Во время урока каждый ученик сможет подойти в коридоре к любому преподавателю и показать ему приём дзюдо.

В ресторан заходит супружеская пара с ребенком. Отец официанту:
-Два коньяка, пожалуйста.
Сын:
-А почему ты думаешь, что мама не будет пить?

Кто не разрисовывал Ленина в учебнике истории за 8-й класс?Если бы в то время существовали Фотошоп и порносайты - точно закончилось бы расстрелом.

Штирлиц шел коридорами гестапо.Он повернулся направо потом налево и вдруг-услышал подозрительный шум. "Что я дурак,что ли"-подумал он и сохранился.
Штирлиц шел по коридорам гестапо.Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер. Штирлиц ,недумая выпустил всю обойму BFG.Мюллер даже не покачнулся.
-Режим Бога,-подумал Штирлиц.-Полное оружие,-подумал Мюллер.

Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно
расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал егоутешать:
- Да ладно тебе. Жисть-то не кончается! ...
- Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б
застукал свою жену с хахалем?
- Нуу... я бы ему вышиб все три его золотых зуба, и засунул
его кепку ему в задницу...

Среднестатистическая женщина постоянно испытывает чувство стыда - в детстве - за отца, в девичестве - за своего парня, в замужестве - за мужа, в старости - за детей.

Добавлено (07.04.2008, 18:54)
---------------------------------------------
Два хирурга перед операцией:
- Ну что, опять с наркозом?
- Да ну, скучно...