Свободный форум

Портал · Галерея фотографий · Свободный чат · Протестируй себя · Новые сообщения · Участники · Правила форума ·
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Модератор форума: Tj, d1m14  
Форум о всем » Общение » Смешно :) » Анекдоты
Анекдоты
АртурищеДата: Среда, 09.04.2008, 16:06 | Сообщение # 26
Генерал-лейтенант
Сообщений: 501
Репутация: 10
Идет мужик ночью по улице и видит проститутку, ну лет 15, он к ней:
- Мама знает что ты здесь делаешь???
Девочька:
- Тихо-тихо это же её територия!!!


ЖИТЬ, ЧТОБ УМЕРЕТЬ!!!
 
daimonДата: Воскресенье, 13.04.2008, 06:41 | Сообщение # 27
Подполковник
Сообщений: 102
Репутация: 2
- Папа, а правда от форумов тупеют?
- Гы,сынок,лол! tongue


/Кто может - грабит,кто не может - ворует(CD-DA Extractor)/
 
KoreecДата: Воскресенье, 13.04.2008, 09:36 | Сообщение # 28
Рядовой
Сообщений: 17
Репутация: 2
Украинские учёные нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.

- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Лёню, он мне срочно нужен.

Девушка пришла к гадалке.- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
- Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
- Всем молчать! - раздается голос Поручика Ржевского.

86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
- Рубль! - говорит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.
- ???
- Пива нет!

Пациент - психиатру:
- Доктор, мне нужна ваша помощь!
- А кто вы по профессии?
- Психиатр.
- Почему же вы сами себя не лечите?
- Я слишком дорого беру.

Реклама нового стирального порошка.
Таня Иванова, проститутка:
- Раньше мне приходилось долго и утомительно застирывать эти пятна -
а теперь я просто глотаю...

— Алло, здравствуйте. Похоронное бюро?
— Да.
— Вы сдаете гроб в аренду?
— Да.

Петька пишет Анке любовное письмо.- Василий Иванович, а как правильно написать - груть или грудь?- Пиши, Петька, груть.- А почему?- Проверочное слово есть - титька.

Приходит бородатый папа-программист-юниксоид домой и смотрит выпученными глазами на сына, который на его комп ставит Windows2000. Папа сокрушенно так под нос бормочет:
- Когда, ну когда я не так стал воспитывать тебя, сынок?


Лучшее-враг хорошего, худшее-враг лучшего. Бездарное-враг гениального. Отстой-враг суперского. Дерьмо враг прикола. Век живи, век учись и шевели мозгами.
 
TjДата: Среда, 23.04.2008, 19:04 | Сообщение # 29
Полковник
Сообщений: 164
Репутация: 3
Quote (daimon)
- Папа, а правда от форумов тупеют?- Гы,сынок,лол!

Ну эт не про этот форум...но есть и такие!!!! ФАКТ!!!
 
ДИМЫЧДата: Среда, 23.04.2008, 19:14 | Сообщение # 30
Подполковник
Сообщений: 136
Репутация: 1
Quote (Tj)
Это точно. Я вот еще не люблю фильмы, в которых зрители смеются в кадре!!!!
Это в музыке называется войсовером(voiceover),как и в фильмах наверное.Когда группа промку записывает и её крутят по радио или вообще в эфире,ротация иногда прерывается наложением звуков и описаний.А в фильмах смех и левые разговоры,в основном сериалы американские,ну и наши тоже далеко не ушли.
 
knyazДата: Среда, 23.04.2008, 23:54 | Сообщение # 31
Рядовой
Сообщений: 13
Репутация: 0
ряд еврейских анекдотов. Предупреждаю, юмор специфический!!!
* * *
Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.
* * *
В магазине канцтоваров:
- Мне нужен кульман.
- Нету Кульмана, в командировке..
- Да нет, мне для ватмана..
- Ватмана посадили..
- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер..
- Вижу, что не Иванов!
* * *
Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы.
Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут,
имеют право на автономию... Выходит на трибуну израильский
представитель.
- Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз,
а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ
Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на
берега реки Иордан. И решил совершить омовение.
Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
- Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще
не было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
- О!

* * *
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
* * *
Умер старый Рабинович. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..»
* * *
Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
– Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
– И что, он таки едет?

* * *
Сидит Рабинович у входа в BANK OF NEW YORK, торгует семечками. Прохожий:
- Разменяйте 1 доллар.
Рабинович:
- Не могу.
Прохожий:
- Почему? Ведь у Вас так много мелочи.
Рабинович:
- У меня договор с банком - я не меняю деньги - они не торгует семечками.
* * *
Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.

– Алле, это штаб-квартира общества «Память»?
– Да.
– И что, серьёзно, евреи всю Россию продали?
– Да!
– А где можно получить свою долю?

* * *
Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:
- Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.
* * *
Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:
- Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая?
- Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!

* * *
- Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
* * *

Конфераньсе объявляет:
- Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко - Украина
Карапетян - Армения
Мамедов - Азербайджан
Мугашвили - Грузия
Рабинович - скрипка.
* * *
Приходит Мойша к руководителю строительной организации и просит устроить его на работу.
Руководитель спрашивает:
- Кем бы Вы хотели работать?
- Вашим заместителем.
- Должность занята.
- Тогда главным инженером.
- Должность тоже занята.
- Тогда прорабом.
- Должность тоже занята.
- А мастер участка?
- Тоже занята.
- Тогда что Вы мне можете предложить?
- Работу бетонщика.
- А что это такое?
- Берете лопату и кидаете раствор бетона в опалубку.
- Простите, а лопата с моторчиком?
- Простите, а где Вы видели лопату с моторчиком?
- Простите, а где Вы видели еврея с лопатой?


В основе оптимизма лежит чистейший страх. (О. Уальд)
 
sergicДата: Вторник, 06.05.2008, 03:26 | Сообщение # 32
Сержант
Сообщений: 36
Репутация: 1
Студент помер. Ну толи от голода, толи набухался до такой степени, не знаю... И попал он на небо. Там всё как обычно, ворота, и апостол спрашивает:
-Типа ты стока нагрешил что тебе в рай уже никак не попасть! Но у тебя есть выбор.
Студент:
-Какой?
Апостол:
-Ты можешь идти или во взрослый ад или в студенческий. Выбирай!
Студент:
-Конечно (вроде) во взрослый! (учёба то и так надоела)
Ну и ушёл. Приходит всё круто. Веселье, девочки, гулянки, пьянки. Но каждую ночь в 12 часов приходит чёрт с молотком и гвоздём и забивает его в жопу. Студент терпел неделю не выдержал. Приходит к апостолу и плачется, просится в студенческий ад. Апостол был свой чувак, ему не жалко, и студент попал в студенческий ад. Там всё прекрасно, днём ещё лучше чем во взрослом. Девушки клевей и всё такое... Приходит ночь. Он ждёт не спит. Первая ночь,12:00-никто не пришёл. Он обрадовался, что чёрт не приходит. Вторая ночь - опять не пришёл. Проходит пять месяцев. У студента всё окей. Но вот ночь,12:00.К нему в комнату заходит чёрт с пакетом гвоздей и молотком, и говорит:
-Ну что студент СЕССИЯ!!!!! (Voodoo)

Добавлено (02.05.2008, 15:10)
---------------------------------------------
- Почему программисты весят больше чем другие люди?
- Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма

Добавлено (06.05.2008, 03:20)
---------------------------------------------
упил мужик попугая, а тот говорящий.
Каждый раз, когда мужик проходил клетки с попугаем, попугай ему говорил:
- Я твою жопу @бал.
Продолжалось это дня два-три.
Не выдер жал мужик этого и устроил попугаю карцер, накрыл клетку тряпкой.
День проходит, два проходит, на третий день мужик заглядывает в клетку,
а попугай ему говорит:
- Что, }{опа чешется?..

Добавлено (06.05.2008, 03:22)
---------------------------------------------
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Добавлено (06.05.2008, 03:23)
---------------------------------------------
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там
педали крутит.

Добавлено (06.05.2008, 03:26)
---------------------------------------------
В школе нас учили надевать противогаз следующим способом(дословно речь препода по ОБЖ) - "Засовываем 4 пальца в задний проход и ратягиваем до тех пор,пока очко не будет напротив глаза!"




 
DaniyMilnerДата: Воскресенье, 18.05.2008, 23:30 | Сообщение # 33
Полковник
Сообщений: 177
Репутация: 7
Sybear
Работа в офисе
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент мудак…
Новый трек для телефона,
Кошка ебнулась с балкона.
Х*й забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!
 
Форум о всем » Общение » Смешно :) » Анекдоты
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:


Copyright Chabanitos © 2021